Y nos separaron. No me separaron de una amiga, no me separaron de un vecino, no me separaron del amigo de un amigo, no me separaron de cualquier persona me separaron de vos. Me separaron de mi prima, la re puta madre. Todavía no me olvido de la última vez que te ví, el uno de enero de dos mil doce, el abrazo que te dí, el llanto que largué y el te extraño en vano que dejé salir de mi boca. Y si bien hay muchas formas de lastimarme si hay una que duele demás es esta, loco no sos mi prima sos mi hermana, crecimos juntas carajo! Porqué esto me pasa a mí? Porqué? Todavía me acuerdo de vos cada vez que escucho alex ubago, kapanga, ska-p, catupecu, me acuerdo de vos cuando paso frente a tu casa, frente a la mía. Me acuerdo de vos cada vez que veo los cartelitos que me hacías cuando éramos pequeñas, cuando me tiro abajo de la cama de la playa de los nonos y veo las cosas que rayábamos cuando íbamos a primaria y volvíamos en bondi desde rawson a playa jaja. Me acuerdo de vos siempre, de tus consejos, de todo. Me sacaron a mi prima y me sacaron un pedazo de mí, y me duele tanto no poder contarte lo que pasa con mi vida, cuando sé que hace un año podía. Odio toda esta mierda, todavía no entiendo bien qué carajo pasó, pero te extraño nena, te extraño, extraño que me digas fea, decirte fea, pegarte y que me pegues, extraño que nos peleemos extraño todo de vos porque sos un pedacito de mí que nunca van a poder arrancar, no importa que pase con los años nunca se me van a ir las ganas de decirte que te amo una vez más y darte un abrazo fuerte fuerte. Extraño salir del colegio juntas y volver caminando mientras nos contamos todo, extraño que nos peleemos te extraño tanto que ya no sé como decirlo. Te amo demasiado, y sé que algún día las cosas van a ser como antes, al menos entre nosotras, sos una de mis mejores amigas y eso no hay quilombo, pelea y nada que pueda cambiarlo, sos única, gracias por haberme enseñado tanto prima, gracias por haber sido mi hermana mayor, haberme secado tantas lágrimas y entendido tantos problemas. Y sé que no vas a leer esto, ni siquiera voy a intentar que lo leas porque sé que las cosas, ahora mismo, no pueden cambiar, pero necesitaba expresar en algún lugar lo mucho que te extraño, que extraño los viajes a buenos aires juntas, que todavía me acuerdo de esa vez en bahía cuando jugábamos con el timbre del departamento, me acuerdo de las tardes andando en patines en tu quincho, haciendo coreografías, cantando floricienta, me acuerdo demasiado de todo y eso es básicamente una de las cosas que más duelen. Extraño tu sonrisa, tu voz, tu forma de ser, y hasta me da miedo olvidarla, extraño escuchar música, y daría más de todo lo que tengo por un Madryn Rock juntas otra vez. Nunca va a cambiar lo que siento, y estés haciendo lo que estés haciendo ahora, ojalá se te cruce en la cabeza uno de esos lindos momentos que pasamos juntas y dejes ir una sonrisa, pensando que algún día vamos a poder volver a estar juntas. Gracias por enseñarme tanto de la vida, por ser mi hermana mayor y cagarme a pedo todas las veces que lo necesité. Te amo te amo te amo te amo te amo te amo te amo.

Te acordás cuando nada nublaba nada? Yo también, y lo extraño. Extraño esos momentos en los que nuestros problemas eran más que pocos, ahora esos problemas son solamente míos y me tira cada vez más abajo saber que quizás, no supe aprovechar lo suficiente. La cantidad de veces que te perdí! Ahora me da miedo haberte recuperado a medias, te amé toda una vida y lo sigo haciendo, el problema está en ese punto en el cual vos ya no das para más, por cosas que yo no hice, y yo quiero que me ames como antes.
Quiero que me ames como antes, como ayer, porque hoy yo te amo tanto y más que ayer, te amo tanto y más que nunca, que nadie.

No quiero ser una piedra.

A veces, a veces las cosas no salen bien y sencillamente cuesta mucho ver el punto positivo de todo esto, ver la parte del vaso, que está llena.
Cuesta extrañar tanto a algunas personas, saber que no van a volver nunca más. Saber la infinidad de cosas que no vivieron y la cantidad de recuerdos que dejaron atrás. Cuesta, y estos últimos tiempos estuve aprendiendo sobre dejar atrás, y dejar atrás cosas, lugares, y personas importantes en mi vida, esenciales. Estuve también viendo las cosas que sin querer dejé atrás y como no dolieron en ese entonces, duelen ahora. Ahora me está cayendo el pasado y el presente encima, me están cayendo encima un pasado y un presente para irse, porque no puedo aferrarme 3 segundos que ya desaparecen.
Eso aprendo, aprendo a dejar ir cosas y cada vez a llorarlas menos, aprendo a ser fuerte incluso cuando quiero tirarme al piso y deshidratarme llorando, aprendo a cerrar los ojos, respirar profundo, y ser fuerte. Tengo miedo.
Y si dejo de sentir? Y si esto que está pasando es porque me cansé de llorar, me cansé de sentirme mal, me decepcioné de la vida, y decidí no sentir más nada? Yo no quiero ser una piedra. Mientras tanto, me apodero del mundo y el cielo es casi mío, la nostalgia me abruma y no sé qué me afecta más, no sé si me afecta. Yo no quiero ser una piedra. No quiero perderme. Al menos ya no busco consuelo, y me importa muy poco saber que no me lo dan. Y justamente, eso está bien? Yo no quiero ser una piedra.

Ya fué.

Se siente lindoooooooooooo! Librarse de esa carga constante en el pecho ("amor") y dejar de depender de la vida de alguien más. Me cansé de histeriquear, de que me histeriquees, de sufrir y que no pase nada. 

Se siente lindo no ilusionarme con nadie más, tener más tiempo para mí y poder pensar en otras cosas! Y  dejaste atrás de este amor loco a un amigo inigualable, así que, ¿Qué más voy a pedir? 

                        Ya fue, todo bien.

A veces es como si me siguiera sorprendiendo a mí misma descubriendo que estoy mal, descubriendo que otra vez, lloro sola y a escondidas. 

Otra vez me ilusioné, otra vez fue al pedo. Otra vez ví cosas que hiciste sin querer. Otra vez pienso que te podría hacer más feliz que cualquier otra, otra vez pienso que si me dejaras yo podría hacerte bien. Pero vos no.

A veces no se si yo me equivoqué, si vos no sos como yo pienso, o si sencillamente esto es algo que tengo que pagar. Pero aunque tenga que pagarlo no lo quiero. ¿Y qué me queda? Nada. Es pagarlo, o perderte. Y si te pierdo me muero. 

Si te pierdo dejo de ser yo, porque yo empecé a ser yo cuando ví tus ojos entre los de todos los demás y no tenía idea, no tenía idea de lo que me perdía hasta entonces, no tenía idea de lo que ibas a ser después para mí. 

Y detrás de tanta historia para vos no hay nada, mientras yo ví tanto...

"Pensé 'estoy exhausta, la gente no me entiende y está siendo negativa conmigo'. Es duro, hay mucha presión en ti cuando estás en esta industria, pero amo lo que hago, amo cantar y no quiero rendirme solo porque las cosas sean duras."

Como te amo, COMO TE AMO! A veces se me hace inexplicable explicarle a algunas personas porqué sos mi modelo a seguir. A veces no entienden que vos me dás el autoestima cada día, que vos me sacas sonrisas con tus canciones, me hacés llorar (de felicidad, y de tristeza) me hacés soñar! Me enseñás a creer en mí, a quererme como soy. Me enseñás día a día cómo pelear con todo para alcanzar mis sueños, y hay gente que no lo entiende. Hay gente que no entiende, que vos me enseñaste a ser una mina segura de sí misma a pesar de lo que los demás digan, a decir lo que pienso sin tener miedo, ser quien soy y estar orgullosa de eso. Y sobre todo, me enseñas y me enseñaste con cada frase y cada entrevista, porque cada vez que te veo en la tv tocás mi corazón con la frase más ordinaria.

Yo quiero entender porqué no puedo dejar de pensar en vos cuando vos ni siquiera te das cuenta.

Porqué no puedo dejar de escuchar esa canción sin escuchar tu voz en vez de la del artista que la canta? Porqué no puedo dejar de pensar en lo lindo que sería si las cosas fueran diferentes. Quiero entender qué es lo que pasa, porqué me toca a mí sufrir así y no poder decirlo.

Tan malo es lo que hice en otra vida, para que el karma me torture así en esta? Porque, si es así, en serio perdón.

Perdón a quien sea que haya lastimado para que esto vuelva así a mí. Perdón a quien sea que le haya causado este vacío constante en el pecho, esa sensación cada mañana de que la vida está gastada, de que el cupo de felicidad se agotó. Esa sensación de monotonía, de dolor hasta el punto en que te acostumbrás a sentirlo cada segundo, incluso cuando no pensás en eso. Esa presión abajo de la garganta y arriba del pecho, esa dificultad para respirar. 

Perdón, PERDON! Perdón a quien sea que haya lastimado tanto, perdón a quien sea que haya hecho dormir llorando, ahogándose en sus propias lágrimas. 

Porque si esto es karma, perdón a quien sea que haya ilusionado mil veces para decepcionarlo al instante.

Perdón, perdón por cada sensación de angustia, cada nudo en la garganta, cada necesidad de desaparecer de la faz de la tierra, ahora sé lo que se siente.

Y volviendo a vos. A vos, el que me hace llamarlo amigo sin saber que cada vez que digo esa palabra me duele el pecho. 

Me diste mil recuerdos hermosos antes, para que me duelan ahora?

haceme un favor, conseguite una personalidad y dejame la mía a mí

Bueno, pasó algo muy loco. Como todos sabrán, mi pelo es rojo pero no naturalmente, sino que es castaño & lo teñí recientemente. Resulta, que en facebook, chusmeando un poco el inicio, me dí cuenta de que casualmente alguien más eligió ese color para teñirse. Alguien que me conoce, que no es tan cercano, pero sí lo suficientemente como para saber que me había teñido de este color. Cuestión que, por si no sabían, que me copien es lo peor que me pueden hacer después de matar a uno de mis perros.

Este tema me sacó un poquito de mis casillas, tengo que admitirlo, porque siempre me pasa lo mismo! En esta ciudad no se puede ser original, porque si algo de lo que hacés gusta, la gente de una manera colectiva te imita, y es irritante.

Si vamos a mirar el lado positivo, es que a esta persona que se tiñó no le quedó bien el color (já) y si eligió el mismo color que yo........ es porque me queda bien?

Como sea, detesto esta comunidad repugnante que se maneja en masa para hacer todo, que se deja llevar por las palabras y no por las acciones; y necesitaba decirlo considerando que hace mucho no lo decía. A veces me gustaría ser invisible para que la gente dejara de copiarse, ni siquiera soy un modelo a seguir, por dios get your fuking own life.

Creo, además, que es mejor investigar los límites de tu propia imaginación para crear tu propio estilo inigualable, sin necesidad de hacer lo mismo que otros, todos tenemos una personalidad original dentro, y no veo porqué esconderla, sino que todo lo contrario.    

Hoy me dí cuenta, de que hay mucha gente que habla por atrás. Y me di cuenta porque presencié, como un chabon aprovechaba la situación y hablaba mierda del amigo que siempre estuvo ahí para él. 

Entonces dije, si una persona que, en su vida convengamos que pesa bastante, qué será de la gente que no conoce? Debe hablar mal de cada ser vivo con pulso (o sin, no necesariamente tiene que seguir vivo, no?) que se le haya cruzado en la vida! Quizás, hasta de su última novia!

Entonces, me dí cuenta de algo, además de el hecho de que no quiero tener en mi vida nunca más a una persona así. Me di cuenta de que éste chico no es el único, me di cuenta de que deben haber muchas personas que me vieron un par de veces, y sin conocerme me juzgaron y hablaron mal de mí. Me di cuenta de que debo tener más de una amiga que hable mal a mis espaldas, mientras yo estoy para ella cada vez que me necesita. 

Me di cuenta de que la gente no habla para comunicarse, la gente habla porque tiene boca, y dice cualquier cosa porque no sabe cómo usarla. Y llegué a la conclusión, de que si me dejo influir por lo que los demás vayan a pensar, nunca voy a poder ser yo misma, y según mi punto de vista, tengo mucho para dar más que una buena apariencia frente a todos, y que, aunque la dé, nunca me voy a salvar de la gente que habla mal. 

Y ya no me importa, no me importan esos que me ven en el recreo y se fijan en mí para resaltar cada defecto, no me importan sus comentarios, y lo que vayan a decir después. Yo sé quién y como soy, no me importan esas amigas falsas que hablan atrás de mí, la vida es sobre arriesgarse, me arriesgué a confiar en ellas y si hablaron mal de mí, me traicionaron, ellas cargan en la conciencia el peso de saber, que son una mierda de amigas.

Al carajo con lo que la gente diga, yo soy así y estoy bien!

but it's cool, because we're just friends

isn't that personal, but let's say that you're not worth the time that this is taking.

I JUST HAVE SO MUCH TIME TO MAKE THINGS RIGHT. NOW, I WANT TO MESS IT UP WITH EVERY CHANCE THAT PRESENTS TO ME.

¡IT'S FRIDAY, I'M IN LOVE!

FUCK OFF THOSE DETAILS THAT MAKE ME SEE THAT I AM SO FUCKING ALONE AND ANYBODY CARES ABOUT IT.

AMIGAS.

Sin ustedes, qué seria? Sin las risas, las tardes de locuras, sin cada gesto y cada abrazo. Y lo cierto es que estoy a punto de saberlo, estoy a punto de saber lo que significa llegar una mañana al colegio y no tenerlas para contarles todo lo que hice, para chusmear, cagarnos de risa, gritarnos y que nos rete el profe. Voy a extrañar estas fotos, estas locuras, esas subidas de autoestima, las charlas profundas que tengo con ustedes. Voy a extrañar todo, pero sé que no nos vamos a separar.

Yo sé, que todos los días a las 6 de la tarde les voy a hablar, por chat, por celular, por mensajes. Pero siempre. Ustedes son una parte TAN importante de mi vida, que me muero si las pierdo. 

Gracias, a las que están en la foto y las que no lo están, por estos 3 años de tanta felicidad, aprendizajes y risas, por los almuerzos en el donja, cuando nos retaba la policía |: gracias por todo, sencillamente por ser mi adolescencia, por ser una gran parte de mi vida y estar siempre que las necesité, son lo mejor que me pasó wachiturras. 

Las amo negritas, siempre juntas.

"Quiero a alguien, sí. Pero no quiero a alguien que solamente esté ahí para darme besos, ni abrazos. No quiero alguien que esté en las buenas, no quiero a alguien que vea mis virtudes, no quiero a alguien que vea mis rasgos lindos, no quiero a alguien que le gusten las cosas buenas de mí. No quiero a alguien que aprecie mis sonrisas, que me llame cuando esté feliz o que me dé buenas noticias, no quiero un chico que camine conmigo de la mano, no quiero que me besen mientras río.

Yo quiero a alguien, quiero un chico que esté cuando llore, cuando esté triste, quiero a un chico que vea y tome consciencia de cada uno de mis defectos, tanto físicos como en mi personalidad. Quiero que le gusten mis defectos, mis errores; que me llame para saber si estoy bien, que tenga el valor para decirme cuando para él, algo va mal. Quiero que me dé la mano para ayudar a levantarme cada vez que me caiga, y camine agarrando mi mano frente a todos, sin secretos. Quiero que me saque las lágrimas con un beso, que me cuente sus problemas y que sea mi amigo, que comparta mis pasiones, que me entienda. Que sepa aceptarme como soy, y no trate de cambiarme. 

Quiero un chico que me dé todo lo que yo le dé (fuera de lo material, lo material está excluido de este post), que no haga falsas sonrisas, que no tenga que fingir para que entre nosotros todo esté bien. Necesito que si quiere llorar, que llore, y si quiere reír, ría. Para que cuando yo necesite hacerlo el también pueda entenderme, yo no quiero fingir con nadie.

Quiero que me inspire confianza, no quiero cosas materiales, no quiero que tenga plata, que sea modelo, no quiero que me regale cosas todos los días, no quiero flores ni chocolates.

Yo solamente quiero sentir."

Dont be afraid of being different, that means you're beautiful

Perseguir un sueño no es tan fácil. Perseguir un sueño es algo constante, no es algo que decís y no hacés, no lo decís mientras estás sentado comiendo pochoclos y viendo una peli.
Perseguir un sueño no es poner una meta y esperar llegar a ella milagrosamente. Y ése, es el problema a veces.
A veces el problema es cansarte, incluso cuando hacés tan poco. En mi caso el problema es la suerte, estudiando no siempre se llega, necesitás algo más, necesitás esa esencia que pocos tienen.
Es desalentador y deprimente ver cuán lejos estoy en este mismo momento de mi meta, es desalentador y deprimente ver cuán rendida estoy al insistir. Es rutinario de repente, repetirme a mí misma la cantidad de veces innecesarias lo que quiero para mi vida,
Es algo masoquista el simple hecho de existir, en estas circunstancias, es algo que te debilita, que te hace derramar lágrimas por cualquier hecho ordinario.
Y ése es el punto, ordinario? Ordinario para quién? La decepción de vivir este "day by day" me lleva a intensificar todo, a sentir hasta un diálogo de una película como algo mucho más profundo, me enceguese hasta creer lo más insulso como algo fascinante.
Perseguir un sueño, a veces cuesta pero si hay una forma de no perder nunca, es jamás dejar de perseguirlo, porque ese es el secreto.

"La decisión", Walt.

«Y así, después de tanto esperar, un día como cualquier otro me decidí a triunfar…

Decidí ver cada desierto como la oportunidad de encontrar un oasis.
Y a cada problema como un desafío para hallar una solución
Decidí ver cada noche como un misterio a resolver.
Y a cada día como una nueva oportunidad de ser feliz.
Descubrí que mis únicos rivales eran mis propios temores, y que enfrentarlos era la mejor forma de superarme.
Aprendí que lo difícil no es llegar a la cima, sino jamás dejar de subir.
Aquel día dejé de ser un reflejo de mis escasos triunfos pasados… y empecé a brillar con luz propia cada día.
Aprendí que de nada sirve ser luz… si no vas a iluminar el camino de los demás.
Descubrí que yo no era el mejor, y que quizás nunca lo fui…
Pero que lo importante es simplemente saber que soy mejor que ayer.
Aquel día perdí el miedo a perder.
Ahora sólo le temo a no ganar.
Aprendí que el triunfo más valioso es tener el derecho de llamar a alguien “amigo”.
Descubrí que el amor es más que un simple estado de enamoramiento.
El amor es una filosofía de vida.
Desde aquel día ya no duermo para descansar… simplemente duermo para soñar.
Ese día aprendí que los sueños existen solamente para hacerse realidad…»

Walt Disney.

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Llegás a hacerme sentir angustia cuando no encuentro otras formas de hacerte entender que contestandote mal, tragandome las palabras.

Llegás a hacerme sentir una basura.

Sometimes you just have to cling to the walls for a moment, and keep fighting.

I can hear it everyday & everynight, is the one thing on my mind. Music got control.

Just stop being so fucking afraid and go after your dreams.

The truth is all that i can see everytime you lie.

So don't say you're sorry, cause i'm not gonna listen.

ahora canto melodías sola.

y es ahora, después de cuánto? 4 meses? que me doy cuenta de lo mucho que no sos. es ahora, después de tantas noches madrugando y mandándonos mensajes, que me doy cuenta de cómo yo misma disfracé la realidad para estar a gusto con ella.
pero es cierto como se dice, que el tiempo ayuda y estos cuatro meses me hicieron ver mucho más, estos meses fueron los lentes con aumento que necesitaba para animarme a ver cada detalle de vos. y la verdad, no sé si vos cambiaste o yo te veo de otra forma (prefiero decir que es la opción uno), pero ahora no me siento como antes. ahora no me dan ganas de responderte cada mensaje, ahora los ignoro. ahora no me dan ganas de espiar todo tu facebook cada cinco minutos, ahora no siento nada especial. ahora es cuando tendría que dejarte ir pero una parte de mí, todavía se quiere aferrar a vos. y estaba segura de que lo mejor era alejarme y casi convencida de que no sentía nada más, pero no hasta ayer, cuando me dí cuenta por la ley de causa y efecto, que si te veo con otra sigo sintiendo ese vacío enorme que no se llena ni con todos los besos del mundo. no, obvio si no son tuyos.
es ahora que no quiero estar con vos pero no quiero estar sin vos, es el débil límite entre dejar y no dejar. pensar que, hace dos meses, estábamos en el débil límite de ser o no ser, no? y yo quería que seamos, tanto quería que seamos, que probé mil y una tácticas que no sirvieron.
es ahora que tengo un mensaje tuyo, y no quiero abrirlo, no quiero leerlo. y pienso en la cantidad de veces que me llegaron mensajes tuyos, a la madrugada, a la tarde, a la mañana, a la noche... siempre. vos estabas siempre ahí incluso cuando no estabas físicamente.
creo que si algo causó esto fueron tus actitudes. porque cambiaste, porque no sos el mismo y ya no cantamos melodías juntos, ahora las canto sola y ¿sabés que es lo peor? por momentos me siento mejor así, por momentos siento que esta etapa, ya está.
ahora tu vida es otra y la mía también, incluso cuando los dos tratamos de hacer todo lo posible por pegarlas para que vuelvan a ser como meses atrás, cuando no había ni un día que no pasemos juntos, pero los celos, el dolor, la bronca y el chusmerío arruinaron todo.
ahora es como si los instrumentos estuviesen todos rotos y solamente quedaran nuestras voces, pero vos ya no estás.
ahora canto melodías sola.