No quiero ser una piedra.

A veces, a veces las cosas no salen bien y sencillamente cuesta mucho ver el punto positivo de todo esto, ver la parte del vaso, que está llena.
Cuesta extrañar tanto a algunas personas, saber que no van a volver nunca más. Saber la infinidad de cosas que no vivieron y la cantidad de recuerdos que dejaron atrás. Cuesta, y estos últimos tiempos estuve aprendiendo sobre dejar atrás, y dejar atrás cosas, lugares, y personas importantes en mi vida, esenciales. Estuve también viendo las cosas que sin querer dejé atrás y como no dolieron en ese entonces, duelen ahora. Ahora me está cayendo el pasado y el presente encima, me están cayendo encima un pasado y un presente para irse, porque no puedo aferrarme 3 segundos que ya desaparecen.
Eso aprendo, aprendo a dejar ir cosas y cada vez a llorarlas menos, aprendo a ser fuerte incluso cuando quiero tirarme al piso y deshidratarme llorando, aprendo a cerrar los ojos, respirar profundo, y ser fuerte. Tengo miedo.
Y si dejo de sentir? Y si esto que está pasando es porque me cansé de llorar, me cansé de sentirme mal, me decepcioné de la vida, y decidí no sentir más nada? Yo no quiero ser una piedra. Mientras tanto, me apodero del mundo y el cielo es casi mío, la nostalgia me abruma y no sé qué me afecta más, no sé si me afecta. Yo no quiero ser una piedra. No quiero perderme. Al menos ya no busco consuelo, y me importa muy poco saber que no me lo dan. Y justamente, eso está bien? Yo no quiero ser una piedra.

Yo quiero entender porqué no puedo dejar de pensar en vos cuando vos ni siquiera te das cuenta.

Porqué no puedo dejar de escuchar esa canción sin escuchar tu voz en vez de la del artista que la canta? Porqué no puedo dejar de pensar en lo lindo que sería si las cosas fueran diferentes. Quiero entender qué es lo que pasa, porqué me toca a mí sufrir así y no poder decirlo.

Tan malo es lo que hice en otra vida, para que el karma me torture así en esta? Porque, si es así, en serio perdón.

Perdón a quien sea que haya lastimado para que esto vuelva así a mí. Perdón a quien sea que le haya causado este vacío constante en el pecho, esa sensación cada mañana de que la vida está gastada, de que el cupo de felicidad se agotó. Esa sensación de monotonía, de dolor hasta el punto en que te acostumbrás a sentirlo cada segundo, incluso cuando no pensás en eso. Esa presión abajo de la garganta y arriba del pecho, esa dificultad para respirar. 

Perdón, PERDON! Perdón a quien sea que haya lastimado tanto, perdón a quien sea que haya hecho dormir llorando, ahogándose en sus propias lágrimas. 

Porque si esto es karma, perdón a quien sea que haya ilusionado mil veces para decepcionarlo al instante.

Perdón, perdón por cada sensación de angustia, cada nudo en la garganta, cada necesidad de desaparecer de la faz de la tierra, ahora sé lo que se siente.

Y volviendo a vos. A vos, el que me hace llamarlo amigo sin saber que cada vez que digo esa palabra me duele el pecho. 

Me diste mil recuerdos hermosos antes, para que me duelan ahora?

but it's cool, because we're just friends