"Pensé 'estoy exhausta, la gente no me entiende y está siendo negativa conmigo'. Es duro, hay mucha presión en ti cuando estás en esta industria, pero amo lo que hago, amo cantar y no quiero rendirme solo porque las cosas sean duras."

Como te amo, COMO TE AMO! A veces se me hace inexplicable explicarle a algunas personas porqué sos mi modelo a seguir. A veces no entienden que vos me dás el autoestima cada día, que vos me sacas sonrisas con tus canciones, me hacés llorar (de felicidad, y de tristeza) me hacés soñar! Me enseñás a creer en mí, a quererme como soy. Me enseñás día a día cómo pelear con todo para alcanzar mis sueños, y hay gente que no lo entiende. Hay gente que no entiende, que vos me enseñaste a ser una mina segura de sí misma a pesar de lo que los demás digan, a decir lo que pienso sin tener miedo, ser quien soy y estar orgullosa de eso. Y sobre todo, me enseñas y me enseñaste con cada frase y cada entrevista, porque cada vez que te veo en la tv tocás mi corazón con la frase más ordinaria.

Yo quiero entender porqué no puedo dejar de pensar en vos cuando vos ni siquiera te das cuenta.

Porqué no puedo dejar de escuchar esa canción sin escuchar tu voz en vez de la del artista que la canta? Porqué no puedo dejar de pensar en lo lindo que sería si las cosas fueran diferentes. Quiero entender qué es lo que pasa, porqué me toca a mí sufrir así y no poder decirlo.

Tan malo es lo que hice en otra vida, para que el karma me torture así en esta? Porque, si es así, en serio perdón.

Perdón a quien sea que haya lastimado para que esto vuelva así a mí. Perdón a quien sea que le haya causado este vacío constante en el pecho, esa sensación cada mañana de que la vida está gastada, de que el cupo de felicidad se agotó. Esa sensación de monotonía, de dolor hasta el punto en que te acostumbrás a sentirlo cada segundo, incluso cuando no pensás en eso. Esa presión abajo de la garganta y arriba del pecho, esa dificultad para respirar. 

Perdón, PERDON! Perdón a quien sea que haya lastimado tanto, perdón a quien sea que haya hecho dormir llorando, ahogándose en sus propias lágrimas. 

Porque si esto es karma, perdón a quien sea que haya ilusionado mil veces para decepcionarlo al instante.

Perdón, perdón por cada sensación de angustia, cada nudo en la garganta, cada necesidad de desaparecer de la faz de la tierra, ahora sé lo que se siente.

Y volviendo a vos. A vos, el que me hace llamarlo amigo sin saber que cada vez que digo esa palabra me duele el pecho. 

Me diste mil recuerdos hermosos antes, para que me duelan ahora?

¡IT'S FRIDAY, I'M IN LOVE!

AMIGAS.

Sin ustedes, qué seria? Sin las risas, las tardes de locuras, sin cada gesto y cada abrazo. Y lo cierto es que estoy a punto de saberlo, estoy a punto de saber lo que significa llegar una mañana al colegio y no tenerlas para contarles todo lo que hice, para chusmear, cagarnos de risa, gritarnos y que nos rete el profe. Voy a extrañar estas fotos, estas locuras, esas subidas de autoestima, las charlas profundas que tengo con ustedes. Voy a extrañar todo, pero sé que no nos vamos a separar.

Yo sé, que todos los días a las 6 de la tarde les voy a hablar, por chat, por celular, por mensajes. Pero siempre. Ustedes son una parte TAN importante de mi vida, que me muero si las pierdo. 

Gracias, a las que están en la foto y las que no lo están, por estos 3 años de tanta felicidad, aprendizajes y risas, por los almuerzos en el donja, cuando nos retaba la policía |: gracias por todo, sencillamente por ser mi adolescencia, por ser una gran parte de mi vida y estar siempre que las necesité, son lo mejor que me pasó wachiturras. 

Las amo negritas, siempre juntas.

"Quiero a alguien, sí. Pero no quiero a alguien que solamente esté ahí para darme besos, ni abrazos. No quiero alguien que esté en las buenas, no quiero a alguien que vea mis virtudes, no quiero a alguien que vea mis rasgos lindos, no quiero a alguien que le gusten las cosas buenas de mí. No quiero a alguien que aprecie mis sonrisas, que me llame cuando esté feliz o que me dé buenas noticias, no quiero un chico que camine conmigo de la mano, no quiero que me besen mientras río.

Yo quiero a alguien, quiero un chico que esté cuando llore, cuando esté triste, quiero a un chico que vea y tome consciencia de cada uno de mis defectos, tanto físicos como en mi personalidad. Quiero que le gusten mis defectos, mis errores; que me llame para saber si estoy bien, que tenga el valor para decirme cuando para él, algo va mal. Quiero que me dé la mano para ayudar a levantarme cada vez que me caiga, y camine agarrando mi mano frente a todos, sin secretos. Quiero que me saque las lágrimas con un beso, que me cuente sus problemas y que sea mi amigo, que comparta mis pasiones, que me entienda. Que sepa aceptarme como soy, y no trate de cambiarme. 

Quiero un chico que me dé todo lo que yo le dé (fuera de lo material, lo material está excluido de este post), que no haga falsas sonrisas, que no tenga que fingir para que entre nosotros todo esté bien. Necesito que si quiere llorar, que llore, y si quiere reír, ría. Para que cuando yo necesite hacerlo el también pueda entenderme, yo no quiero fingir con nadie.

Quiero que me inspire confianza, no quiero cosas materiales, no quiero que tenga plata, que sea modelo, no quiero que me regale cosas todos los días, no quiero flores ni chocolates.

Yo solamente quiero sentir."

Dont be afraid of being different, that means you're beautiful

I can hear it everyday & everynight, is the one thing on my mind. Music got control.

The truth is all that i can see everytime you lie.

So don't say you're sorry, cause i'm not gonna listen.

ahora canto melodías sola.

y es ahora, después de cuánto? 4 meses? que me doy cuenta de lo mucho que no sos. es ahora, después de tantas noches madrugando y mandándonos mensajes, que me doy cuenta de cómo yo misma disfracé la realidad para estar a gusto con ella.
pero es cierto como se dice, que el tiempo ayuda y estos cuatro meses me hicieron ver mucho más, estos meses fueron los lentes con aumento que necesitaba para animarme a ver cada detalle de vos. y la verdad, no sé si vos cambiaste o yo te veo de otra forma (prefiero decir que es la opción uno), pero ahora no me siento como antes. ahora no me dan ganas de responderte cada mensaje, ahora los ignoro. ahora no me dan ganas de espiar todo tu facebook cada cinco minutos, ahora no siento nada especial. ahora es cuando tendría que dejarte ir pero una parte de mí, todavía se quiere aferrar a vos. y estaba segura de que lo mejor era alejarme y casi convencida de que no sentía nada más, pero no hasta ayer, cuando me dí cuenta por la ley de causa y efecto, que si te veo con otra sigo sintiendo ese vacío enorme que no se llena ni con todos los besos del mundo. no, obvio si no son tuyos.
es ahora que no quiero estar con vos pero no quiero estar sin vos, es el débil límite entre dejar y no dejar. pensar que, hace dos meses, estábamos en el débil límite de ser o no ser, no? y yo quería que seamos, tanto quería que seamos, que probé mil y una tácticas que no sirvieron.
es ahora que tengo un mensaje tuyo, y no quiero abrirlo, no quiero leerlo. y pienso en la cantidad de veces que me llegaron mensajes tuyos, a la madrugada, a la tarde, a la mañana, a la noche... siempre. vos estabas siempre ahí incluso cuando no estabas físicamente.
creo que si algo causó esto fueron tus actitudes. porque cambiaste, porque no sos el mismo y ya no cantamos melodías juntos, ahora las canto sola y ¿sabés que es lo peor? por momentos me siento mejor así, por momentos siento que esta etapa, ya está.
ahora tu vida es otra y la mía también, incluso cuando los dos tratamos de hacer todo lo posible por pegarlas para que vuelvan a ser como meses atrás, cuando no había ni un día que no pasemos juntos, pero los celos, el dolor, la bronca y el chusmerío arruinaron todo.
ahora es como si los instrumentos estuviesen todos rotos y solamente quedaran nuestras voces, pero vos ya no estás.
ahora canto melodías sola.