Yo quiero entender porqué no puedo dejar de pensar en vos cuando vos ni siquiera te das cuenta.

Porqué no puedo dejar de escuchar esa canción sin escuchar tu voz en vez de la del artista que la canta? Porqué no puedo dejar de pensar en lo lindo que sería si las cosas fueran diferentes. Quiero entender qué es lo que pasa, porqué me toca a mí sufrir así y no poder decirlo.

Tan malo es lo que hice en otra vida, para que el karma me torture así en esta? Porque, si es así, en serio perdón.

Perdón a quien sea que haya lastimado para que esto vuelva así a mí. Perdón a quien sea que le haya causado este vacío constante en el pecho, esa sensación cada mañana de que la vida está gastada, de que el cupo de felicidad se agotó. Esa sensación de monotonía, de dolor hasta el punto en que te acostumbrás a sentirlo cada segundo, incluso cuando no pensás en eso. Esa presión abajo de la garganta y arriba del pecho, esa dificultad para respirar. 

Perdón, PERDON! Perdón a quien sea que haya lastimado tanto, perdón a quien sea que haya hecho dormir llorando, ahogándose en sus propias lágrimas. 

Porque si esto es karma, perdón a quien sea que haya ilusionado mil veces para decepcionarlo al instante.

Perdón, perdón por cada sensación de angustia, cada nudo en la garganta, cada necesidad de desaparecer de la faz de la tierra, ahora sé lo que se siente.

Y volviendo a vos. A vos, el que me hace llamarlo amigo sin saber que cada vez que digo esa palabra me duele el pecho. 

Me diste mil recuerdos hermosos antes, para que me duelan ahora?

but it's cool, because we're just friends

ahora canto melodías sola.

y es ahora, después de cuánto? 4 meses? que me doy cuenta de lo mucho que no sos. es ahora, después de tantas noches madrugando y mandándonos mensajes, que me doy cuenta de cómo yo misma disfracé la realidad para estar a gusto con ella.
pero es cierto como se dice, que el tiempo ayuda y estos cuatro meses me hicieron ver mucho más, estos meses fueron los lentes con aumento que necesitaba para animarme a ver cada detalle de vos. y la verdad, no sé si vos cambiaste o yo te veo de otra forma (prefiero decir que es la opción uno), pero ahora no me siento como antes. ahora no me dan ganas de responderte cada mensaje, ahora los ignoro. ahora no me dan ganas de espiar todo tu facebook cada cinco minutos, ahora no siento nada especial. ahora es cuando tendría que dejarte ir pero una parte de mí, todavía se quiere aferrar a vos. y estaba segura de que lo mejor era alejarme y casi convencida de que no sentía nada más, pero no hasta ayer, cuando me dí cuenta por la ley de causa y efecto, que si te veo con otra sigo sintiendo ese vacío enorme que no se llena ni con todos los besos del mundo. no, obvio si no son tuyos.
es ahora que no quiero estar con vos pero no quiero estar sin vos, es el débil límite entre dejar y no dejar. pensar que, hace dos meses, estábamos en el débil límite de ser o no ser, no? y yo quería que seamos, tanto quería que seamos, que probé mil y una tácticas que no sirvieron.
es ahora que tengo un mensaje tuyo, y no quiero abrirlo, no quiero leerlo. y pienso en la cantidad de veces que me llegaron mensajes tuyos, a la madrugada, a la tarde, a la mañana, a la noche... siempre. vos estabas siempre ahí incluso cuando no estabas físicamente.
creo que si algo causó esto fueron tus actitudes. porque cambiaste, porque no sos el mismo y ya no cantamos melodías juntos, ahora las canto sola y ¿sabés que es lo peor? por momentos me siento mejor así, por momentos siento que esta etapa, ya está.
ahora tu vida es otra y la mía también, incluso cuando los dos tratamos de hacer todo lo posible por pegarlas para que vuelvan a ser como meses atrás, cuando no había ni un día que no pasemos juntos, pero los celos, el dolor, la bronca y el chusmerío arruinaron todo.
ahora es como si los instrumentos estuviesen todos rotos y solamente quedaran nuestras voces, pero vos ya no estás.
ahora canto melodías sola.