but it's cool, because we're just friends

isn't that personal, but let's say that you're not worth the time that this is taking.

FUCK OFF THOSE DETAILS THAT MAKE ME SEE THAT I AM SO FUCKING ALONE AND ANYBODY CARES ABOUT IT.

"Quiero a alguien, sí. Pero no quiero a alguien que solamente esté ahí para darme besos, ni abrazos. No quiero alguien que esté en las buenas, no quiero a alguien que vea mis virtudes, no quiero a alguien que vea mis rasgos lindos, no quiero a alguien que le gusten las cosas buenas de mí. No quiero a alguien que aprecie mis sonrisas, que me llame cuando esté feliz o que me dé buenas noticias, no quiero un chico que camine conmigo de la mano, no quiero que me besen mientras río.

Yo quiero a alguien, quiero un chico que esté cuando llore, cuando esté triste, quiero a un chico que vea y tome consciencia de cada uno de mis defectos, tanto físicos como en mi personalidad. Quiero que le gusten mis defectos, mis errores; que me llame para saber si estoy bien, que tenga el valor para decirme cuando para él, algo va mal. Quiero que me dé la mano para ayudar a levantarme cada vez que me caiga, y camine agarrando mi mano frente a todos, sin secretos. Quiero que me saque las lágrimas con un beso, que me cuente sus problemas y que sea mi amigo, que comparta mis pasiones, que me entienda. Que sepa aceptarme como soy, y no trate de cambiarme. 

Quiero un chico que me dé todo lo que yo le dé (fuera de lo material, lo material está excluido de este post), que no haga falsas sonrisas, que no tenga que fingir para que entre nosotros todo esté bien. Necesito que si quiere llorar, que llore, y si quiere reír, ría. Para que cuando yo necesite hacerlo el también pueda entenderme, yo no quiero fingir con nadie.

Quiero que me inspire confianza, no quiero cosas materiales, no quiero que tenga plata, que sea modelo, no quiero que me regale cosas todos los días, no quiero flores ni chocolates.

Yo solamente quiero sentir."

Perseguir un sueño no es tan fácil. Perseguir un sueño es algo constante, no es algo que decís y no hacés, no lo decís mientras estás sentado comiendo pochoclos y viendo una peli.
Perseguir un sueño no es poner una meta y esperar llegar a ella milagrosamente. Y ése, es el problema a veces.
A veces el problema es cansarte, incluso cuando hacés tan poco. En mi caso el problema es la suerte, estudiando no siempre se llega, necesitás algo más, necesitás esa esencia que pocos tienen.
Es desalentador y deprimente ver cuán lejos estoy en este mismo momento de mi meta, es desalentador y deprimente ver cuán rendida estoy al insistir. Es rutinario de repente, repetirme a mí misma la cantidad de veces innecesarias lo que quiero para mi vida,
Es algo masoquista el simple hecho de existir, en estas circunstancias, es algo que te debilita, que te hace derramar lágrimas por cualquier hecho ordinario.
Y ése es el punto, ordinario? Ordinario para quién? La decepción de vivir este "day by day" me lleva a intensificar todo, a sentir hasta un diálogo de una película como algo mucho más profundo, me enceguese hasta creer lo más insulso como algo fascinante.
Perseguir un sueño, a veces cuesta pero si hay una forma de no perder nunca, es jamás dejar de perseguirlo, porque ese es el secreto.

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Llegás a hacerme sentir angustia cuando no encuentro otras formas de hacerte entender que contestandote mal, tragandome las palabras.

Llegás a hacerme sentir una basura.

The truth is all that i can see everytime you lie.

So don't say you're sorry, cause i'm not gonna listen.

ahora canto melodías sola.

y es ahora, después de cuánto? 4 meses? que me doy cuenta de lo mucho que no sos. es ahora, después de tantas noches madrugando y mandándonos mensajes, que me doy cuenta de cómo yo misma disfracé la realidad para estar a gusto con ella.
pero es cierto como se dice, que el tiempo ayuda y estos cuatro meses me hicieron ver mucho más, estos meses fueron los lentes con aumento que necesitaba para animarme a ver cada detalle de vos. y la verdad, no sé si vos cambiaste o yo te veo de otra forma (prefiero decir que es la opción uno), pero ahora no me siento como antes. ahora no me dan ganas de responderte cada mensaje, ahora los ignoro. ahora no me dan ganas de espiar todo tu facebook cada cinco minutos, ahora no siento nada especial. ahora es cuando tendría que dejarte ir pero una parte de mí, todavía se quiere aferrar a vos. y estaba segura de que lo mejor era alejarme y casi convencida de que no sentía nada más, pero no hasta ayer, cuando me dí cuenta por la ley de causa y efecto, que si te veo con otra sigo sintiendo ese vacío enorme que no se llena ni con todos los besos del mundo. no, obvio si no son tuyos.
es ahora que no quiero estar con vos pero no quiero estar sin vos, es el débil límite entre dejar y no dejar. pensar que, hace dos meses, estábamos en el débil límite de ser o no ser, no? y yo quería que seamos, tanto quería que seamos, que probé mil y una tácticas que no sirvieron.
es ahora que tengo un mensaje tuyo, y no quiero abrirlo, no quiero leerlo. y pienso en la cantidad de veces que me llegaron mensajes tuyos, a la madrugada, a la tarde, a la mañana, a la noche... siempre. vos estabas siempre ahí incluso cuando no estabas físicamente.
creo que si algo causó esto fueron tus actitudes. porque cambiaste, porque no sos el mismo y ya no cantamos melodías juntos, ahora las canto sola y ¿sabés que es lo peor? por momentos me siento mejor así, por momentos siento que esta etapa, ya está.
ahora tu vida es otra y la mía también, incluso cuando los dos tratamos de hacer todo lo posible por pegarlas para que vuelvan a ser como meses atrás, cuando no había ni un día que no pasemos juntos, pero los celos, el dolor, la bronca y el chusmerío arruinaron todo.
ahora es como si los instrumentos estuviesen todos rotos y solamente quedaran nuestras voces, pero vos ya no estás.
ahora canto melodías sola.