No quiero ser una piedra.

A veces, a veces las cosas no salen bien y sencillamente cuesta mucho ver el punto positivo de todo esto, ver la parte del vaso, que está llena.
Cuesta extrañar tanto a algunas personas, saber que no van a volver nunca más. Saber la infinidad de cosas que no vivieron y la cantidad de recuerdos que dejaron atrás. Cuesta, y estos últimos tiempos estuve aprendiendo sobre dejar atrás, y dejar atrás cosas, lugares, y personas importantes en mi vida, esenciales. Estuve también viendo las cosas que sin querer dejé atrás y como no dolieron en ese entonces, duelen ahora. Ahora me está cayendo el pasado y el presente encima, me están cayendo encima un pasado y un presente para irse, porque no puedo aferrarme 3 segundos que ya desaparecen.
Eso aprendo, aprendo a dejar ir cosas y cada vez a llorarlas menos, aprendo a ser fuerte incluso cuando quiero tirarme al piso y deshidratarme llorando, aprendo a cerrar los ojos, respirar profundo, y ser fuerte. Tengo miedo.
Y si dejo de sentir? Y si esto que está pasando es porque me cansé de llorar, me cansé de sentirme mal, me decepcioné de la vida, y decidí no sentir más nada? Yo no quiero ser una piedra. Mientras tanto, me apodero del mundo y el cielo es casi mío, la nostalgia me abruma y no sé qué me afecta más, no sé si me afecta. Yo no quiero ser una piedra. No quiero perderme. Al menos ya no busco consuelo, y me importa muy poco saber que no me lo dan. Y justamente, eso está bien? Yo no quiero ser una piedra.

Ya fué.

Se siente lindoooooooooooo! Librarse de esa carga constante en el pecho ("amor") y dejar de depender de la vida de alguien más. Me cansé de histeriquear, de que me histeriquees, de sufrir y que no pase nada. 

Se siente lindo no ilusionarme con nadie más, tener más tiempo para mí y poder pensar en otras cosas! Y  dejaste atrás de este amor loco a un amigo inigualable, así que, ¿Qué más voy a pedir? 

                        Ya fue, todo bien.

haceme un favor, conseguite una personalidad y dejame la mía a mí

Bueno, pasó algo muy loco. Como todos sabrán, mi pelo es rojo pero no naturalmente, sino que es castaño & lo teñí recientemente. Resulta, que en facebook, chusmeando un poco el inicio, me dí cuenta de que casualmente alguien más eligió ese color para teñirse. Alguien que me conoce, que no es tan cercano, pero sí lo suficientemente como para saber que me había teñido de este color. Cuestión que, por si no sabían, que me copien es lo peor que me pueden hacer después de matar a uno de mis perros.

Este tema me sacó un poquito de mis casillas, tengo que admitirlo, porque siempre me pasa lo mismo! En esta ciudad no se puede ser original, porque si algo de lo que hacés gusta, la gente de una manera colectiva te imita, y es irritante.

Si vamos a mirar el lado positivo, es que a esta persona que se tiñó no le quedó bien el color (já) y si eligió el mismo color que yo........ es porque me queda bien?

Como sea, detesto esta comunidad repugnante que se maneja en masa para hacer todo, que se deja llevar por las palabras y no por las acciones; y necesitaba decirlo considerando que hace mucho no lo decía. A veces me gustaría ser invisible para que la gente dejara de copiarse, ni siquiera soy un modelo a seguir, por dios get your fuking own life.

Creo, además, que es mejor investigar los límites de tu propia imaginación para crear tu propio estilo inigualable, sin necesidad de hacer lo mismo que otros, todos tenemos una personalidad original dentro, y no veo porqué esconderla, sino que todo lo contrario.    

Hoy me dí cuenta, de que hay mucha gente que habla por atrás. Y me di cuenta porque presencié, como un chabon aprovechaba la situación y hablaba mierda del amigo que siempre estuvo ahí para él. 

Entonces dije, si una persona que, en su vida convengamos que pesa bastante, qué será de la gente que no conoce? Debe hablar mal de cada ser vivo con pulso (o sin, no necesariamente tiene que seguir vivo, no?) que se le haya cruzado en la vida! Quizás, hasta de su última novia!

Entonces, me dí cuenta de algo, además de el hecho de que no quiero tener en mi vida nunca más a una persona así. Me di cuenta de que éste chico no es el único, me di cuenta de que deben haber muchas personas que me vieron un par de veces, y sin conocerme me juzgaron y hablaron mal de mí. Me di cuenta de que debo tener más de una amiga que hable mal a mis espaldas, mientras yo estoy para ella cada vez que me necesita. 

Me di cuenta de que la gente no habla para comunicarse, la gente habla porque tiene boca, y dice cualquier cosa porque no sabe cómo usarla. Y llegué a la conclusión, de que si me dejo influir por lo que los demás vayan a pensar, nunca voy a poder ser yo misma, y según mi punto de vista, tengo mucho para dar más que una buena apariencia frente a todos, y que, aunque la dé, nunca me voy a salvar de la gente que habla mal. 

Y ya no me importa, no me importan esos que me ven en el recreo y se fijan en mí para resaltar cada defecto, no me importan sus comentarios, y lo que vayan a decir después. Yo sé quién y como soy, no me importan esas amigas falsas que hablan atrás de mí, la vida es sobre arriesgarse, me arriesgué a confiar en ellas y si hablaron mal de mí, me traicionaron, ellas cargan en la conciencia el peso de saber, que son una mierda de amigas.

Al carajo con lo que la gente diga, yo soy así y estoy bien!

I JUST HAVE SO MUCH TIME TO MAKE THINGS RIGHT. NOW, I WANT TO MESS IT UP WITH EVERY CHANCE THAT PRESENTS TO ME.

FUCK OFF THOSE DETAILS THAT MAKE ME SEE THAT I AM SO FUCKING ALONE AND ANYBODY CARES ABOUT IT.

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Llegás a hacerme sentir angustia cuando no encuentro otras formas de hacerte entender que contestandote mal, tragandome las palabras.

Llegás a hacerme sentir una basura.

The truth is all that i can see everytime you lie.

So don't say you're sorry, cause i'm not gonna listen.

ahora canto melodías sola.

y es ahora, después de cuánto? 4 meses? que me doy cuenta de lo mucho que no sos. es ahora, después de tantas noches madrugando y mandándonos mensajes, que me doy cuenta de cómo yo misma disfracé la realidad para estar a gusto con ella.
pero es cierto como se dice, que el tiempo ayuda y estos cuatro meses me hicieron ver mucho más, estos meses fueron los lentes con aumento que necesitaba para animarme a ver cada detalle de vos. y la verdad, no sé si vos cambiaste o yo te veo de otra forma (prefiero decir que es la opción uno), pero ahora no me siento como antes. ahora no me dan ganas de responderte cada mensaje, ahora los ignoro. ahora no me dan ganas de espiar todo tu facebook cada cinco minutos, ahora no siento nada especial. ahora es cuando tendría que dejarte ir pero una parte de mí, todavía se quiere aferrar a vos. y estaba segura de que lo mejor era alejarme y casi convencida de que no sentía nada más, pero no hasta ayer, cuando me dí cuenta por la ley de causa y efecto, que si te veo con otra sigo sintiendo ese vacío enorme que no se llena ni con todos los besos del mundo. no, obvio si no son tuyos.
es ahora que no quiero estar con vos pero no quiero estar sin vos, es el débil límite entre dejar y no dejar. pensar que, hace dos meses, estábamos en el débil límite de ser o no ser, no? y yo quería que seamos, tanto quería que seamos, que probé mil y una tácticas que no sirvieron.
es ahora que tengo un mensaje tuyo, y no quiero abrirlo, no quiero leerlo. y pienso en la cantidad de veces que me llegaron mensajes tuyos, a la madrugada, a la tarde, a la mañana, a la noche... siempre. vos estabas siempre ahí incluso cuando no estabas físicamente.
creo que si algo causó esto fueron tus actitudes. porque cambiaste, porque no sos el mismo y ya no cantamos melodías juntos, ahora las canto sola y ¿sabés que es lo peor? por momentos me siento mejor así, por momentos siento que esta etapa, ya está.
ahora tu vida es otra y la mía también, incluso cuando los dos tratamos de hacer todo lo posible por pegarlas para que vuelvan a ser como meses atrás, cuando no había ni un día que no pasemos juntos, pero los celos, el dolor, la bronca y el chusmerío arruinaron todo.
ahora es como si los instrumentos estuviesen todos rotos y solamente quedaran nuestras voces, pero vos ya no estás.
ahora canto melodías sola.