A veces es como si me siguiera sorprendiendo a mí misma descubriendo que estoy mal, descubriendo que otra vez, lloro sola y a escondidas. 

Otra vez me ilusioné, otra vez fue al pedo. Otra vez ví cosas que hiciste sin querer. Otra vez pienso que te podría hacer más feliz que cualquier otra, otra vez pienso que si me dejaras yo podría hacerte bien. Pero vos no.

A veces no se si yo me equivoqué, si vos no sos como yo pienso, o si sencillamente esto es algo que tengo que pagar. Pero aunque tenga que pagarlo no lo quiero. ¿Y qué me queda? Nada. Es pagarlo, o perderte. Y si te pierdo me muero. 

Si te pierdo dejo de ser yo, porque yo empecé a ser yo cuando ví tus ojos entre los de todos los demás y no tenía idea, no tenía idea de lo que me perdía hasta entonces, no tenía idea de lo que ibas a ser después para mí. 

Y detrás de tanta historia para vos no hay nada, mientras yo ví tanto...

"Pensé 'estoy exhausta, la gente no me entiende y está siendo negativa conmigo'. Es duro, hay mucha presión en ti cuando estás en esta industria, pero amo lo que hago, amo cantar y no quiero rendirme solo porque las cosas sean duras."

Como te amo, COMO TE AMO! A veces se me hace inexplicable explicarle a algunas personas porqué sos mi modelo a seguir. A veces no entienden que vos me dás el autoestima cada día, que vos me sacas sonrisas con tus canciones, me hacés llorar (de felicidad, y de tristeza) me hacés soñar! Me enseñás a creer en mí, a quererme como soy. Me enseñás día a día cómo pelear con todo para alcanzar mis sueños, y hay gente que no lo entiende. Hay gente que no entiende, que vos me enseñaste a ser una mina segura de sí misma a pesar de lo que los demás digan, a decir lo que pienso sin tener miedo, ser quien soy y estar orgullosa de eso. Y sobre todo, me enseñas y me enseñaste con cada frase y cada entrevista, porque cada vez que te veo en la tv tocás mi corazón con la frase más ordinaria.

Yo quiero entender porqué no puedo dejar de pensar en vos cuando vos ni siquiera te das cuenta.

Porqué no puedo dejar de escuchar esa canción sin escuchar tu voz en vez de la del artista que la canta? Porqué no puedo dejar de pensar en lo lindo que sería si las cosas fueran diferentes. Quiero entender qué es lo que pasa, porqué me toca a mí sufrir así y no poder decirlo.

Tan malo es lo que hice en otra vida, para que el karma me torture así en esta? Porque, si es así, en serio perdón.

Perdón a quien sea que haya lastimado para que esto vuelva así a mí. Perdón a quien sea que le haya causado este vacío constante en el pecho, esa sensación cada mañana de que la vida está gastada, de que el cupo de felicidad se agotó. Esa sensación de monotonía, de dolor hasta el punto en que te acostumbrás a sentirlo cada segundo, incluso cuando no pensás en eso. Esa presión abajo de la garganta y arriba del pecho, esa dificultad para respirar. 

Perdón, PERDON! Perdón a quien sea que haya lastimado tanto, perdón a quien sea que haya hecho dormir llorando, ahogándose en sus propias lágrimas. 

Porque si esto es karma, perdón a quien sea que haya ilusionado mil veces para decepcionarlo al instante.

Perdón, perdón por cada sensación de angustia, cada nudo en la garganta, cada necesidad de desaparecer de la faz de la tierra, ahora sé lo que se siente.

Y volviendo a vos. A vos, el que me hace llamarlo amigo sin saber que cada vez que digo esa palabra me duele el pecho. 

Me diste mil recuerdos hermosos antes, para que me duelan ahora?

haceme un favor, conseguite una personalidad y dejame la mía a mí

Bueno, pasó algo muy loco. Como todos sabrán, mi pelo es rojo pero no naturalmente, sino que es castaño & lo teñí recientemente. Resulta, que en facebook, chusmeando un poco el inicio, me dí cuenta de que casualmente alguien más eligió ese color para teñirse. Alguien que me conoce, que no es tan cercano, pero sí lo suficientemente como para saber que me había teñido de este color. Cuestión que, por si no sabían, que me copien es lo peor que me pueden hacer después de matar a uno de mis perros.

Este tema me sacó un poquito de mis casillas, tengo que admitirlo, porque siempre me pasa lo mismo! En esta ciudad no se puede ser original, porque si algo de lo que hacés gusta, la gente de una manera colectiva te imita, y es irritante.

Si vamos a mirar el lado positivo, es que a esta persona que se tiñó no le quedó bien el color (já) y si eligió el mismo color que yo........ es porque me queda bien?

Como sea, detesto esta comunidad repugnante que se maneja en masa para hacer todo, que se deja llevar por las palabras y no por las acciones; y necesitaba decirlo considerando que hace mucho no lo decía. A veces me gustaría ser invisible para que la gente dejara de copiarse, ni siquiera soy un modelo a seguir, por dios get your fuking own life.

Creo, además, que es mejor investigar los límites de tu propia imaginación para crear tu propio estilo inigualable, sin necesidad de hacer lo mismo que otros, todos tenemos una personalidad original dentro, y no veo porqué esconderla, sino que todo lo contrario.    

Hoy me dí cuenta, de que hay mucha gente que habla por atrás. Y me di cuenta porque presencié, como un chabon aprovechaba la situación y hablaba mierda del amigo que siempre estuvo ahí para él. 

Entonces dije, si una persona que, en su vida convengamos que pesa bastante, qué será de la gente que no conoce? Debe hablar mal de cada ser vivo con pulso (o sin, no necesariamente tiene que seguir vivo, no?) que se le haya cruzado en la vida! Quizás, hasta de su última novia!

Entonces, me dí cuenta de algo, además de el hecho de que no quiero tener en mi vida nunca más a una persona así. Me di cuenta de que éste chico no es el único, me di cuenta de que deben haber muchas personas que me vieron un par de veces, y sin conocerme me juzgaron y hablaron mal de mí. Me di cuenta de que debo tener más de una amiga que hable mal a mis espaldas, mientras yo estoy para ella cada vez que me necesita. 

Me di cuenta de que la gente no habla para comunicarse, la gente habla porque tiene boca, y dice cualquier cosa porque no sabe cómo usarla. Y llegué a la conclusión, de que si me dejo influir por lo que los demás vayan a pensar, nunca voy a poder ser yo misma, y según mi punto de vista, tengo mucho para dar más que una buena apariencia frente a todos, y que, aunque la dé, nunca me voy a salvar de la gente que habla mal. 

Y ya no me importa, no me importan esos que me ven en el recreo y se fijan en mí para resaltar cada defecto, no me importan sus comentarios, y lo que vayan a decir después. Yo sé quién y como soy, no me importan esas amigas falsas que hablan atrás de mí, la vida es sobre arriesgarse, me arriesgué a confiar en ellas y si hablaron mal de mí, me traicionaron, ellas cargan en la conciencia el peso de saber, que son una mierda de amigas.

Al carajo con lo que la gente diga, yo soy así y estoy bien!